J'arrete ce blog.. Mais je n'arrete pas les blogs.. Le régime, tout ca, ca me contraignait.. J'ai envie de parler de tout sans me dire "ah ouai mais nan sur ce blog là tu peux po"

Alors si vous voulez me suivre là où ce sera plus violent, plus sexuel, plus trash, plus drole peut etre .. ou pas .. Bref pour continuer de me lire c'est là :

http://redfishou.blogspot.com/

Merci à mes fans en délire (merci chérie, merci sixtine, merci dwe) d'être venue ! Au plaisir de vous revoir !!

Quand yen a qui font de la loose leur fond de commerce sur la blogosphère, ya ceux qui l'ont vraiment.. Qui se trainent le mauvais oeil (et vous verrez l'ironie de cette expression), qui en chie et qui en ont marre.. En l'occurrence MOI !!

Déjà j'ai le droit de me plaindre parce que c'est mon blog (ouai d'abord) et ensuite parce que là j'ai toutes les raisons du monde (et plus encore.. De l'univers inter-galactique).

Tout commencait bien vendredi soir, je vais récupérer ma femmounette à la gare.. On se fait un quick (hein? quoi? un blog de régime? Ah oui c'est vrai oups !) puis on rentre paisiblement..

Ma femme va dans la salle de bain et me dit "ya pas d'eau chaude" .. Ahhhh nannnn ... Je scrute la boite à misère nommée chauffe-eau et je constate que la veilleuse est éteinte.. Snif.. Et depuis pas longtemps vu que les radiateurs sont encore chauds.. Profitons des derniers moments de chaleur..

Je m'attele à rallumer la veilleuse et j'y arrive (eh ouai I'm balaise) sauf que si je demande de l'eau chaude ou du chauffage, dans mon cul la balayette (et l'eau chaude avec).. La veilleuse s'éteint..

Je scrute internet en quête d'une solution mais rien du tout.. Ptain prochain projet, je créé depannechauffeeau.com ! :)

Bref il faut attendre le lendemain pour pouvoir appeler la société de dépannage! Nous avons donc fait un bon en arrière de 50 ans, et nous sommes débarbouillées au gant et à l'eau froide (et je précise que le cul resiste mieux à l'eau froide que les aisselles.. C'est bien fait hein) .. Et chauffons l'appart avec un radiateur d'appoint qui chauffe trop d'un coup .. Qu'on éteint pour respirer et paf on perd 5 degrés d'un coup donc on rallume.. ah ah ah on s'éclate !

Samedi matin, réveil à 8h pour appeler la société de dépannage qui me dit que c'est dans mon cul pour l'intervention le jour meme.. Faut attendre lundi ma bonne dame.. Ben tiens j'adore l'idée.. Mais ce n'est que le début de l'enfer..

Car soudain une douleur horrible dans l'oeil droit se réveille.. C'est une douleur que j'avais depuis plusieurs semaines, généralement sur le matin, mais qui passait au bout de 10 minutes.. Mais là rien du tout, c'est décidé la douleur a trouvé un ptit hotel sympa dans mon oeil et compte bien y rester .. Sensation qu'il y a qqchose sous la paupière qui rape l'oeil quand il cligne et quand il est fermé.. Le truc horrible qui fait super mal..

Ma femme, ma sauveuse, emmerge et appelle les ophtalmo du coin et oh miracle (quand meme un truc positif putain), ya un trou chez l'ophtalmo à coté de la maison.. Et dans 15 minutes en plus.. waou..

J'arrive avec mon oeil tout rouge, tout qui pleure, et tout qu'à mal.. J'lui explique les symptomes et déjà il sait ce que j'ai (ptain il est fort) mais il vérifie avec sa machine super sophistiquée.. Eh oui mes amies, j'ai une blessure dans l'oeil, genre erraflure.. Et il me dit que ca peut dater de 10 ans comme d'un mois.. Et que ca se serait réouvert (genre "vous avez eu un choc à l'oeil étant enfant?" .. Ben tiens comme si je me souvenais, vu le nombre de gadins que j'ai pris lol).. Bref il me met un anesthésiant qui oh miracle me soulage direct.. Et là il me crève le coeur en me disant qu'il ne peut pas me le préscrire parce que ca ralentit la cicatrisation.. Ben tiens ! C'était trop beau.. Il me prescrit trois types de produits à me mettre dans l'oeil pendant huit jours.. Yeahh.. Le temps de l'anesthésie, j'arrive à faire les courses lol (histoire que ma femme puisse manger .. A defaut de pouvoir se laver lol) ..

Ah oui j'l'ai po dis , mais l'ophtalmo il m'a delestée de 58 euros quand meme hein !

Bon c'pas le tout mais samedi faut se laver hein.. Et là c'est la fete de la casserole d'eau chauffée sur la gazinière.. On s'est entraidé pour se laver (surtout les cheveux) .. Dans notre misère, c'était au moins rigolo.. on racontera ca.. heu.. A qui veut l'entendre lol :) (nan po de petits enfants nan) ..

Aujourd'hui, lundi, le monsieur dépanneur devait passer le matin, il est passé l'après midi (super) , du coup obligé de poser un congé (pour une fois que j'voulais aller au taf putain).. Et mon oeil me fait toujours mal mais moins, je revois lol

Des week end comme ca, je m'en passe hein.. Heureusement que ma femme était là pour me soutenir .. un peu d'amour dans ce monde de brutes !

La connasse qui fait des grigris pour m'envoyer le mauvais oeil est priée d'arreter merci !

Quand je n'avais pas l'ADSL, je devais occuper mon temps.. Alors voilà, constatez que je suis super balaise au freecell.. J'peux faire les championnants mondiaux (comment ca yen a pas ?? oh??)

Le freecell c'est mal connu comme jeu.. lol

J'hésite.. Je vous jure j'hésite..

Parce que d'un coté je suis quand même adulte (sur le papier il parait) et que je dois assumer pleinement les choses qui arrivent (et qui sont de toute facon inévitables)..
Mais à coté de ca, une petite échappatoire.. Un petit mensonge de rien.. Qu'est ce que ca change?? ok j'admet que quand on commence, c'est le cercle vicieux à vie.. Un peu comme colorer mes cheveux blancs.. J'hésite à planquer parce que j'ai pas envie de cacher un temps, d'en avoir plein le cul des colorations, et que d'un coups tout le monde découvre avec stupeur qu'en fait je suis pas loin d'utiliser un déambulateur..

Donc vais-je mentir ou non.. Vais avoir 25 ans une seconde fois.. Et autant d'années que ca me chante.. Ou vais je assumer pleinement mes putain de 26 ans que je ne veux pas avoir..

Allez ... Aidez moi .. Z'en pensez quoi vous ??

Ma femme n'ayant pas de blog, mais étant soumise aux questionnaires quand meme (eh ouai c'est les joies du couple.. lol) .. Je vous fais partager ses 5 plus grandes hontes.. qui surpassent les miennes..

1^ère honte :

Je devais être en CE1 il me semble, j’étais dans la même école que ma grande sœur plus agée de 5ans. C’était une « grande » avec des copains grands forcement, ceux dont tu es follement amoureuse, ceux avec qui tu as envie de parler et crâner à leurs cotés.

Comme tous les matins j’avais obligation de marcher devant et pas à coté d’elle ( non elle avait pas honte du tout) et donc comme chaque matins je vois ses super « grands » copains au loin qui lui font un signe de la main. Au même moment un ballon perdu du foot de dirige vers moi.

Et là je ne sais pas pourquoi cette idée absurde m’est venue en tête .. « j’vais shooter super fort dans le ballon pour les épater ».

Forte de cette certitude, je vous laisse imaginer la scène au ralentie façon cinéma ,je me lance dans ma course à la gloire et là .. Faut le faire, mon pied droit se prend dans mon pied gauche et je m’étale de tout mon long .. Vous savez genre un crêpe qui tombe .. une vagues qui s’écrase .. la chute aurait pu finir ainsi mais ..non …non j’ai pensé aussi que le style dent de devant cassée allait aussi épater les copains de ma grande sœur !

Heureusement j’ai un bon dentiste J

2^ème honte :

Toujours en primaire .. la récré .. j’étais avec ma copine du moment. On jouait à faire tourner la corde à sauter ras le sol. Et là il y a Yann qui se dirige vers moi pour me demander si on voulait bien l’accepter dans le jeu .. raaaa rien que d’écrire cette histoire j’ai encore mal au cœur. Il faut savoir que yann était le ptit « gamin pas de chance » qu’on a tous dans chaque classe. Sa mère c’était barré avec le frère du père et son père était alcoolique au chômage , il avait peu de cadeau et ce jour là il avait eu une petite machine à manivelle qui fait de la musique. Je suis sure que vous me voyez venir …

Et donc voulais-je qu’il joue avec nous ? ( J )  Bon pour ma défense je rappelle qu’en primaire on peut être très peste hein .. ceci  réglé , j’ai répondu : oui si tu me donne ton jouet !! Raaaaaaa oui je sais c’est horrible !!! Il aurati pu  dire non aussi !!! Mais il a dit oui !

Et le pire dans toute cette histoire c’est que la fin de la récré a sonné cinq minutes après !

3^ème honte :

Toujours en primaire, il faut savoir que de mon CP en 5eme j’étais dans une école catholique.

Donc aux grands évènements religieux nous avions une messe auxquelles les plus chanceux participaient. Cette année là, j’avais eu le droit de lire un texte devant toute l’école dans l’église. 15 jours avant je m’étais entraînée dans ma chambre tous les soirs .. j’avais peur !!

Il faut savoir aussi que quand on participe à la messe c’est un privilège et il ne faut surtout pas décevoir madame machin !

Pétrifiée je monte près de l’autel comme on part à sa propre exécution , je toussote , je bafouille et quand je veux sortir le premier mot ma langue fourche et  je cris dans le micro bénit :

«  Crétins ! Nous sommes réussit ici ! « (au lieu de Chrétiens)

Evidement toute l’école rit .. moi beaucoup moins à la vue de madame machin totalement offusquée et pleine de rage !

4^ème honte :

Toujours en primaire ( oui j’en ai fait en primaire) , comme chaque jeudi après midi , j’allais à la piscine avec ma classe. N’étant pas très à l’aise avec mon corps à cet age là , le matin chez moi j’avais mis mon maillot de bain à la place ma petite culotte ! Maligne !! pourtant si jeune ..

On arrive à la piscine , je me déshabille hop ! je suis prête .. le cours se déroule , on retourne  aux vestiaire.. Maligne mon cul ! et c’est le cas de le dire ! j’avais oublié de prévoir la culotte de rechange et j’étais en jupe ce jour là !!

Ne voulant pas avoir non plus les fesses mouillées je fais jurer à mes copines de ne rien dire aux garçons et je sors , le cul nu et la tête haute !

Bien évidement à peine sortie , mais super copine ont crier : Camille n’a pas de culotteuuuu !!

Les petites putes !!

5^ème honte :

Collège ! 6^ème ! je suis une grande !! En plus maman cet été elle m’a achetée des nouveaux habits tout beaux pour le jour de la rentrée !  J’ai même eu des doc martins ! Bon ok pas des vraies , des docs de carrefour. Je cours fière et certaine de mon look hyper branché dans la cours de récré et là ! là ! une grosse conne marche sur mon talon .. le truc idiot et sans conséquence vous vous dites .. Mais quand on a des fausses doc de carrefour c’est fatal !!

Là toute ma semelle se décolle !! et je finis ma journée comme ceci , à chaque pas je faisai un gros « clap » avec ma semelle toute pourrie ! merci maman !

L la honte !! toute l’école a vu ça !

Janvier ne fut pas le mois le plus sympa de ma vie.. Loin de là.. Bien que je n'ai jamais un très bon rapport avec janvier, cette année, j'ai battu des records..

Souvenez vous de votre enfance, quand vous toussiez et que votre maman arrivait avec ca :

Oui cette affreuse tambouille à l'odeur puissante, qui pourrait surement déboucher les éviers aussi ..

Quand j'étais mioche ma mère me tartinait joyeusement.. En entre nous ca marchait bien ce truc..

Alors en ce beau (ouai hein nan) mois de janvier, j'ai ressorti le Vicks Vaporub..

Mon infirmière, ma femme, a été un amour de me tartiner devant et derriere .. Deux tshirts par dessus (un pour éponger.. Quand j'étais enfant ma mère mettait des mouchoirs mais maintenant les mouchoirs c'est trop ptit lol) .. Et je me suis emmitoufflée dans la couette pour avoir bien chaud et que ca agisse..

En exclu la photo de ce moment magique

Oui je sais je suis hautement sexy.. Nan ne lechez pas l'écran ca me gène.. ;)

J'aime bien suivre les phénomène de mode.. Alors en ce moment tourne le super questionnaire .. 5 trucs trop la honte à raconter..  Ouai bon ok je ne sais pas pourquoi j'y répond.. Déjà que je me traine pas mal de casseroles en tout genre .. J'vais finir de m'achever (qui a dit que j'aimais ca?)

Trop la honte number 1

Quand j'étais petite, j'etais un jedi.. je n'étais pas grande.. j'avais des difficultés à tenir debout.. Bon ok ca n'a pas beaucoup changé depuis tout ce temps mais j'ai fait des progrès (si quand meme oh!)..
Bref je devais avoir 3/4 ans et mes parents m'avaient emmenée dans un parc sur notre lieu de vacances.. Histoire que je gambade (un peu comme on sort son chien.. C'pas une comparaison innocente d'ailleurs..) ..

Bref je m'ebattais joyeusement dans l'herbe.. Habillée par ma maman (ma mere : I have a Dream.. A dress for my daughter..) .. Une magnifique jupe en Jean avec un petit haut tout mimi.. Top glamour à 4 ans et féminine, ce qui est plutot évenementiel (faut coucher pour voir les photos.. Sinon nan!)

Pleine d'énergie comme jamais plus ensuite, je courrai, heureuse d'avoir 4 ans et d'avoir mal au pied dans des sandales immondes (merci les années 80 youhou).. Quand soudain, c'est le drame.. J'ai chu (comme dirait Florence Foresti).. Pour faire plus crédible, entrainée par l'élan de ma course à 3 km/heure, je me suis vautrée lamentablement... en arrière (mystère et boule de gomme.. Surement au freinage je sais pas trop)..

Une chute, me direz-vous n'a rien de bien honteux, outre que 50 personnes m'avaient vu me casser la gueule.. Mais nan ce n'était pas une chute banale car je tombe et je vise.. Si Si !! Pile poil dans un caca de compétition, une merde olympique, un truc ni humain ni canin, l'oeuvre d'un mamouth en vacances.. Enorme.. Et moi j'ai le cul dedans évidemment.. (Ca m'a amortie ca a surement sauvé mon cul de rève.. )..

Of course je me met à hurler parce que c'est le meilleur moyen de communication parental.. Et le bon moyen d'alerter les passants qui se demandent pourquoi une pauvre gamine hurle à la mort dans l'herbe.. Ma mère, bonne mère, vient à ma rescousse et me relève, horrifiée du spectable que j'offre aux gens bidonnés.. Mon dieu, sa fille s'est étalé dans une merde d'éléphant.. Avec toute la dignité du monde, ma mère m'a remise sur mes pieds, trainée jusqu'à la maison pour me nettoyer.. Sous le regard des gens, qui n'ayant pas vu la chute, devait se dire que quand meme c'est honteux de laisser sa fille dans cet état.. Pffiouu

Trop la honte number 2

Attention je sors les dossiers.. Je ne suis pas fière d'avouer ceci.. D'autant que j'ai eu une belle trouille.. J'avais 14 ans (déjà rien que l'age vous devriez avoir pitié de moi parce que c'est un age difficile) et j'ai voulu experimenter le vol.. Ouai j'étais une rebelle.. Débutante... Je vais donc à Champion et pas du tout discretement (je me suis largement améliorée depuis.. heu je devrais pas dire ca en fait lol), je chope des stylos plumes (ouai à 14 ans c'est un moyen de deal) et des effaceurs wouhouuu..

Courageusement, avec "coupable" clignotant sur mon front comme une guirlande de noel, je tente de sortir du magasin mais évidemment je me fais interpeller (rhoo on se croirait dans Navarro ) par le vigil, gigantesque, black avec des mains qui pourrait broiller ma tête sans effort.. La flippe totale, et la honte magistrale vu que c'est devant les caisses (et je rappelle que j'étais en province.. petite ville paumée)

Le gars commence à me mettre la pression grave et là je lui donne les effaceurs et lui dit que jamais jamais jamais je ne vais recommencer, que c'est la première fois.. Il me croit et après m'avoir fichue la trouille pendant un bon quart d'heure dans son bureau, me relache...

Je remonte au bahut, tremblante avec un poche encore le stylo plume (car j'ai pris le risque de ne pas tout rendre, je suis une folle..) .. Arrivée au bahut, rongée par la culpabilité, jai jeté le stylo plume dans la poubelle.. Impossible de garder l'objet du délit avec moi.. Trop de stress..

Nan c'pas la peine d'appeler la police.. nan !

Trop la honte number 3

à l'age de 17 ans, je jouais du violon dans un orchestre (ce n'est un secret pour personne et nan c'pas la honte.. Enfin je crois pas lol) .. On repetais cette année là le mardi soir..

Ce mardi là, avant d'aller à l'orchestre, j'avais fumé quelques splifs (pétards/bedos) avec des potes et résultat j'étais franchement pas très fraiche.. Voir carrement bonne à jeter .. Autant l'alcool est un bon moteur pour jouer juste, autant le shit c'est un poison pour les musiciens.. Le shit rend sourd, masturbez vous!

Ce soir là, ma prof de violon (dont j'étais folle amoureuse à plus en dormir la nuit.. quelle conne je fus) avait décidé de viendre nous écouter.. Super top bonne idée tiens..

Au cours de la répétition, ma meilleure amie (Marion si tu me lis , les répercutions sont rétro-actives, prend garde à ton cul), jouait avec moi et avait constaté que je patinais dans la semoule.. Faut dire que se concentrer sur une partition, écrite tout petit (et étrangement paraissait encore plus petite que d'habitude) m'avait collée un mal de tronche carabiné sans parler du fait que je planais un peu sur Jupiter..

Ma meilleure amie, ne fumant pas, ne buvant pas, ne se droguant pas et ne baisant pas non plus à l'époque (maintenant non plus d'ailleurs lol), était un modele de chiantitude et se prenait royalement pour ma mère.. Ce qui eut le don de me les briser .. La prof de violon, évidemment, me scrutait de loin, voyant qu'un truc louche se passait..

Fin de la répétition, Marion continue de me sermonner comme si j'avais 14 ans et que j'avais volé dans un magasin (oups!) je me met à l'engueuler et je crie un peu fort "c'pas parce que je suis défoncée qu'il faut me prendre la tête" .. Evidemment je n'avais pas vu la morue de prof de violon à 2m devant (je suis def je le rappelle), qui se retourne et me fait un "Ah ouai????" genre j'te félicite pas bravo !!

Le lendemain, ma soeur (qui était secretaire à l'école de musique.. Cernée par les moralisatrices que j'étais vous avez vu), me tombent dessus, me dit que la prof, cette salope, est venue lui raconter l'affaire de la veille.. Oh putain c'pas vrai ca va faire le tour de l'école cette histoire et qu'en plus elle a ajouté "Je suis sure qu'elle ait déjà venu déf à mon cours de toute facon" .. Rhooo mais c'est faux !! On me prend pour une droguée mais je m'insurge (ce n'est venu que plus tard ca oh) ..

Conne et n'ayant peur de rien, je vais voir la prof pour lui dire (cercle vicieux inside) que nan je ne suis jamais venue à son cours def.. Elle ne me croit pas une seconde, me lance un regard du genre "tu fais ce que tu veux hein" et me laisse honteuse de ma boulette.. J'ai plus fumé avant une repet (mais après ouai lol) ..

Trop la honte number 4

J'ai un véritable probleme avec la vaisselle.. C'est bien simple je dois la faire une fois par mois, quand je n'ai plus rien, pas même une fourchette à dessert..

Je vis très bien avec des montagnes de vaisselle sale, prenant vie petit à petit.. Que je n'ose pas bouger parce que si je soulève quoique ce soit, les odeurs immondes m'envoient rendre mon diner dans la seconde..

Mais parfois il est nécessaire de laver la totalité de la chose.. Armée de gant mappa.. Et là j'ai la solution honteuse la plus radicale (mais qui marche impec)..

Faire couleur un bain...

Là je vois vos têtes horrifiées.. Ouai je fais prendre un bain à ma vaisselle.. Je trimbale ma vaisselle vivante de la cuisine à la salle de bain, avec un torchon autours de la tête comme les bandits du farwest (pour ne pas sentir l'ignoble odeur) et mes gants mappa rose petasse.. Et je met la premiere partie de ma montagne (car ma baignoire est petite mais ma vaisselle nombreuse.. Je réitère l'opération 1 fois, voir 2 carrement)..

Tandis que ma vaisselle trempe dans l'eau bouillante et le liquide vaisselle (je me fais une bouteille de paic dans ce genre d'opération lol) pendant une bonne heure, je vaque à mes occupations préférées.. Fumer des clopes et surfer on the net, un brin honteuse quand même d'en arriver là mais bon hein.. Gros problème, gros moyen..

Une fois l'heure passée, je remet mes gants glamour (mais pas le torchon lol) et je rince la vaisselle dans la baignoire.. Tout est décolé.. Ya plus qu'à passer un coup d'éponge et hop c'est nickel..

Une mission vaisselle chez moi c'est minimum 5 heures ! Et après je ne mange plus pendant 5 jours, de peur de salir mes belles assiettes propres.. Et puis la faim l'emporte et c'est le cercle vicieux..

Si vous trouvez ca catastrophique, n'hésitez pas à vous cotisez pour m'offrir une femme de ménage.. :)

Total honte number 5

Il y a quelques années, j'étais pillier de bar.. Dans un bar de filles évidemment..

Ce soir là je passais juste faire un coucou à mes potes, qui n'étaient pas là (les grognasses).. Je me poste au bar et je papote avec la barwoman et attaque mon premier verre...

Moitié de mon verre, une nana, qui, malgré mon expérience, m'avait d'abord laissée le doute d'etre une fille.. En plus d'être vraiment moche.. brrr .. vient me draguer.. Allez savoir pourquoi, ce soir là, c'est après moi qu'elle en avait.. Je me dis qu'un verre ou deux gratos c'est toujours ca de pris (ptain être une rapiace voilà où ca mène).. La nana me colle, et plus l'alcool agit et moins j'arrive à la maitriser..

Fin de soirée, c'est le drame.. Je suis bourrée et elle me pique ma montre.. Zero reflexe, je l'ai regardé détacher ma montre avec la même expression qu'un chiwawa ayant un strabisme.. Là je tente de réagir, de récuperer ma montre avec le peu d'energie qu'il me reste.. Mon cerveau est déconnecté.. Elle me dit que pour récupérer ma montre je dois aller chez elle..  Et putain j'y ai été.. !! J'vous jure, ne buvez pas !! Bon j'avais 20 j'étais innocente encore..

Arrivée chez elle, elle m'a sautée dessus comme si elle était dans une mélée de Rugby (et elle jouait chez les all black!) .. Faisant 2 fois mon poid (ca fait flipper ca), elle m'a plaquée et je n'ai rien pu faire.. C'était pas un viol mais j'ai quand meme pas eu le choix arf..

Je rentre chez moi le lendemain et le soir elle passe chez moi pour me voir.. Et là mon meilleur ami rentre (car il habitait chez moi à ce moment là) et voit le monstre sur mon canapé .. Il se fout encore de ma gueule 5 ans après.. Et je traine cette casserole (une batterie de casseroles ouai) comme une pauvre miséreuse.. J'hésite à l'assomer pour qu'il oublie cette histoire .. Mais nan c'est marrant, ca il s'en souvient vachement bien.. On a le droit à l'erreur hein..

Voilà c'est la loose, la vraie, la pure, la dure.. Celle qui fait chier vraiment beaucoup !!

Mon site, folielesbienne.com pour ne pas le citer, a disparu, corps et pixels, cause que mon hébergeur est trop con pour savoir faire marcher un moteur de sauvegarde en cas de crash.. Bref vous pouvez lire le communiqué sur le site

Donc là je suis en plein developpement d'un nouveau site pour reconstruire.. Super hein.. Donc pas trop le temps de m'occuper du blog, du régime, des résolutions.. Le temps de rien ou presque ..

Alors pour vous occuper, cliquez sur la petite image en dessous, c'est un jeu excellent.. (faut bien que je me divertisse hein) .. Pitié cliquez lol .. Ca me remontera le moral..

L'an dernier, je m'étais ruinée avec 15 jours d'arret maladie cause maladie pourrie qui refusait de partir..

Cette année, belotte et rebelotte... J'en suis à ma première semaine d'arret et je suis loin loin loin d'aller mieux..

Pour vous donner envie de venir me rendre visite.. Je fais le meme bruit qu'un congélateur quand je respire (limite tracteur), quand j'arrive à respirer faut dire.. Je tousse sa race au point de revoir passer mon diner régulièrement (fonctionne avec le ptitdej et le déjeuner of course), j'ai le nez qui coule histoire de me faire chier un maximum.. Mais surtout je tousse (oui je l'ai déjà dit), tout le temps, jour et nuit, ca gratte dans la gorge.. Je vais me pendre

Je commence à me demander si je n'aurai pas une allergie quelconque (parce que mon dernier test allergique remonte à mes 10 ans à peu près).. Mais je me demande combien va me couter une visite chez un allergologue.. J'ose à peine imaginer (si vous avez l'info hein) ..

Du coup je passe mes journées en pyjama top glamour, ma femme me servant d'infirmière.. Cest dommage que libido et toux ne soit pas très compatible.. C'est balot comme dirait Fabrice d'RTL :)

Sinon il me reste toujours l'euthanasie..